Любовь - то ,что взаимно. Всё остальное - боль.

---

За каждым громким "прощай" ,следует тихое "я вернулся".

жизнь - лишь замкнутый круг.

неизлечимые болезни - неизлечимы.

можно увеличить промежутки между приступами ,можно смягчить их.

но избавиться совсем - нет.

я устал изображать сильного ,устал улыбаться

но еще больше устал понимать ,что все кончено ,спасения нет

суть в том ,что даже если я когда-нибудь тебя разлюблю ,действительно разлюблю

ничего не изменится.

внутри все разрушено ,ничего нет ,пустота ,вакуум

там нечем любить

оно больше не замирает ,не вздрагивает

оно уже ни_на_что не способно

конец для меня наступил пять лет назад

когда я увидел твою фотографию

@музыка: Melendi – Volantes Pa La Falda Mi Gitana

---

На самом деле

прошлое проходит

время лечит

все что нужно забыть-забывается

больше не больно

может чуть обидно ,но это уже не страшно

все прошло.

прощай.

---

Бесконечность - только один миг.
И я разрешу себе сегодня любить тебя бесконечное всегда.
Больно ,да?
Никогда и никого больше так не смогу.
И я рад ,что ты счастлив.
И я желаю ,чтоб у тебя так и было.
И я...
Мне не больно.
Мне правда теперь не больно.
Хотя ты и не знаешь.

---

Раскладываю себя на тысячи личностей.
Чтоб как можно меньшая часть меня - тебя любила.

Но знаешь ,задача не имеет решения.

@музыка: Damien Rice - The Blower's Daughter

---

Почему?

---

Время смешалось. Нет дня или ночи. Сплю ,когда придется
Ем без остановки ,не различая завтракобедужин
и никак не могу понять - зачем я это делаю
зачем вообще что-либо делаю

---

Ну вот и всё.
Я опять возвращаюсь в бездну тебя.
Наверно ,я и правда совершенно безнадежен. Совершенно.
Обидно немного за свою жизнь. Так. Совсем чуть-чуть.

---

Ненавижу себя. Так глупо.
Ненавижу себя за то ,что один единственный человек не смог меня полюбить.

---

Я тебя люблю.
Как бы хотелось сказать это тебе. Сказать так ,чтоб ты услышал.

Но я уже не уверен ,что понимаю значение этого слова.
И я вряд ли скажу его кому-нибудь когда-нибудь теперь.

---

Клетка.

---

Писать только ради того ,чтобы писать – отвратительно. Но если эти чертовы буковки спасают от… от жизни ,выбора практически не остается.
Выживать ,чтобы выживать. Что держит? Страх смерти? (Избито ,да). Люди? (Кто знает).
Неясное ,призрачное ощущение ,что там ,впереди ,за поворотом ,или еще за одним ,будет…Что будет? Нечто. Именно то ,что ищу. То ,что принесет исцеление.
Перечитывать старые строчки страшно до мурашек по коже. Они вопят об одиночестве. Не мимолетном ,сиюсекундном. А о тотальном ,всепоглощающем ,бесконечном одиночестве каждого из нас. Нам не встретиться в метро ,не позвонить друг другу ,перепутав номер ,не оказаться случайно на соседних местах в самолете. И если встретимся в Конце на Мосту ,пересечемся взглядами ,проходя мимо ,мы поймем ,что вся прожитая жизнь не стоит ничего. Потому что мы не смогли найти друг друга. Одиночество – это константа. Жизнь – вечный поиск. А боль – непременный спутник.
К чему все это бестолковое словоблудие?
Каждый идет ,осознанно или нет ,к тому ,что мог бы назвать своим раем.
Что делать ,когда не понимаешь ,где и с кем этот рай? Или ,что не лучше , понимаешь ,но нет никакого транспорта ,чтоб туда попасть. И путь пешком займет всю жизнь или больше. А хочется здесь ,сейчас ,или хотя бы уже завтра. Потому что нет больше никаких сил идти ,каждый раз делать новый шаг.
А что если ты шел-шел ,а у ворот внезапно осознал ,что это чужой Рай ,а тебе бы двигаться в противоположном направлении.
Как не перепутать поезда ,и сесть именно на тот ,который приблизит тебя к заветной цели?
Можно было бы ответить: поменьше метаться по мыслям ,а действовать. Делать ,проигрывать ,делать еще раз. Снова и снова. Тогда ,с тысячного раза ,возможно ,придешь к долгожданному финишу.
Ключевое слово здесь «возможно». Никто никогда не даст гарантий ,что на поиски тебе хватит жизни.
И всё. На этом опускаются руки ,заканчивается воздух. Зачем суетиться ,что-либо предпринимать ,если в итоге почти стопроцентно ты не получишь ничего.
Лучше спрятаться. Найти темный угол. Притащить туда толстый плед ,пару печенюшек ,может еще какао…в общем ,создать себе уют ,оптимальные условия для успешного загнивания. Так же проще ,правда? Нет ни беготни ,ни спешки ,все тихо и спокойно ,как в болоте.
И что выбрать?
В одиночку не пройти этот путь (да-да ,говорю банальности). Найти того ,чей Рай будет там же ,где и твой – утопия. Нашей короткой человеческой жизни не хватит на то ,чтоб найти и спутника ,и конечную точку. Либо одно ,либо другое. А в итоге – ничего. Разбитое корыто.

---

До сих пор больно.
Больно.

Почему я не могу жить без тебя в своей голове?

---

Мне мерещится снег на улице. И я знаю ,даже если ты будешь рядом ,мне не станет легче.

---

Это подстава. Замкнутый круг.
Неужели мне совсем никуда от тебя не деться?

---

Меня нельзя воспринимать серьезно.
Да ,конечно,совсем нельзя.

---

Я думал ,что ухватившись за него ,выберусь из этой бездны. Но ,похоже ,я падаю еще глубже.
Хотя казалось бы ,куда глубже.

---

Омерзительно.
Рушатся все устои.

---

Всё ,о чем мечтаю
чтоб он - другой - сумел меня удержать.
Чтоб спас.
Чтоб не так как сейчас - тошно ,отвратительно ,мерзко.
Чтоб я думал о нем ,а не о тебе.
Если не сможет
,значит я потерян для жизни.

---

Оказалось ,я действительно забыл ,что такое чьи-то прикосновения ,каковы на вкус чужие губы ,как ощущается дыхание на коже.
Теперь я буду все вспоминать.
Без тебя. С другим.
Не знаю ,буду ли я еще писать о тебе.
Или уже о другом.
Я сделал свой выбор. Я не хочу больше умирать.
Я буду дышать.

Но я тебя любил.
Надеюсь ,говорю это в последний раз.